" Et j'ai perdu ma dent de lait, tu sais, celle qui saignait tout le temps, et j'étais seul, j'en ai pleuré, 50 minutes, tellement tu m'as manqué. "

Okay. A moi de m'affairer à fouiller, chercher, dans toutes ces vieilles photos. Qui ne le sont pas tellement, finalement. Enfin bref, à mon tour de me présenter, when I was young. Enfin, encore plus que maintenant.

Je suis née par un joli 27 juillet 1993 et, même si au départ, je fus un fardeau pour mes parents -obligés sans cesse de rappeler que oui, j'étais une fille -, je devenai rapidement la fierté de la family.

Et oui, après avoir fêté mes 3 ans [ donc si vous avez suivi, le 27 juillet 1996 ] , je me découvrais une passion au Portugal, chez mon grand père, histoire surement, de passer le temps.

L'humour.  Alors j'usais de milles & une tactique pour faire rire la compagnie.

E

t visiblement, ça marchait. Je devenais donc une comique reconnue ( si vous ne me connaissiez pas, vous étiez trop -out-, j'étais un peu comme Jordy, en humoriste )

 

Mais mon humour n'avait d'égal que mon courage. A 6 ans, je nourrissais déjà tous mes animaux de compagnie.

Et je parcourais le monde sur mon cheval poney blanc.

 

Bon en fait, sur la dernière photo, j'avais pleuré toute les larmes de mon corps parce qu'il s'était mis à galoper pour aller boire à une fontaine, et j'avais crié sur mon père qui l'avait pas retenu. Souvenir marquant, vous vous en doutez bien. Sur l'avant dernière photo, un bouquetin avait réussi à s'échapper et il était resté en plein milieu de la route, nouvelle crise de larmes. J'étais tout sauf marrante, on m'apellait la pleureuse. Et d'ailleurs, j'avais un don, dès que quelqu'un disait " Elise va pleurer " je pleurais. Souvenir marquant, encore une fois.

Je ne tague personne, je suis gentille.

Shame on me .

Oui, il est temps de l'avouer. J'ai depuis quelques temps maintenant, un skyblog. Oui, je suis un mouton parmis tant d'autres, qui raconte des choses qui ne sont pas lues, j'ai le droit à des commentaires en language sms. Mais au final, je m'en fous. Parce qu'il me plait, ce petit skyblog. Bien sur, je ne m'y sens pas forcément chez moi. Il est impersonnel, des milliers de personnes ont le même design que moi, mais ça m'importe peu, maintenant. Parce que je n'ai pas cherché à trouver un cocon où déposer mes mots, quand je m'y suis mise, non, ce cocon je l'ai déjà, ici. C'était juste manière d'écrire, et surtout, je ne le cache pas, de pouvoir donner un lien autre que celui de ce blog quand on m'harcelait à la recherche d'un endroit où me lire. Et puis je me suis prise au jeu. Oui, moi, celle qui critiquait ouvertement ces skyblogiens, qui criait sur tous les toits qu'on avait l'air d'un grain de riz dans un bol. Oui, moi. Et tout simplement parce que on n'attend rien de personne, sur skyblog. Je peux raconter n'importe quoi, je m'en fous. Alors qu'ici, je veux que ça soit un minimum structuré, je veux parler de mes pensées. Sur cet autre plateforme, je me pose des barrières et ça me soulage, paradoxalement. Parce que je ne me permets pas de parler de ce que je ressens, j'évite tout sujet sensible, parce que je sais que n'importe qui peut tomber dessus. Je ne parle pas de Lui. Je me contente de poster une photo. Sans sentiments de faiblesse d'avoir parler de ci où ça. Alors que c'est stupide je le sais. Mais ça me rassure. Alors que, ne vous détrompez pas, j'adore écrire ici. J'ai l'impression d'y écrire comme sur des pages blanches où on me permettrait de déposer mes mots avec une jolie plume, à l'encre noire. Mais j'ai toujours peur du ressentiment. De ce que vous pourriez penser. Alors que Là, je me fiche de ce qu'ils pensent, car je me fiche de ce que je raconte. Quand j'écris ici, j'ai ce sentiment d'ouvrir mes sentiments à des gens qui pourraient se foutre de ce que je raconte, et ça pose donc une gêne, étrangement. Mais je préfère toujours écrire ici. Parce qu'au final, j'adore ce sentiment.

 

Mais je ne peux pas blamer Skyblog. Car depuis quelques temps, je ne parle que par lui, et je me suis attachée encore trop facilement avec des personnes. Surtout une. En même temps, elle adore Cold Case, James Blunt, et Paris. Donc forcément. Alors c'est vrai que c'est très impersonnel, je ne peux pas dire le contraire, mais au final, je m'y reconnais un peu, dans ce skyblog. Je ne décris jamais mes sentiments, comme je fais normalement, je parle de Musique, de Renan Luce, de Paris. Et je m'attache facilement. Je ne m'y sens pas chez moi, mais au final, je m'y sens bien.

C'est surement une mauvaise passe, qui va me valoir vos réprimandes :p, mais pour l'instant, ça se passe bien.  

 

 

Et pour les curieux, c'est par ICI .

Ce n'est pas ma faute. C'est celle des mots.

Oui, je sais, les notes ne se suivent pas. Alors, tout de même perturbée par cette histoire de non notes, j'en ai cherché la cause. Après mures réflexions, une seule solution me parait probable. Oui, c'est la faute de ces mots, là. Ils m'aiment pas. Pourtant j'ai jamais été méchante, je leur ai ouvert ma porte. Ils sont rentrés, mais ont foutu le bordel. Pfff. La cohabitation aurait pu être simple mais ,eux, n'avaient visiblement pas le même avis. Non, ils ont montés un plan. Démoniaque, si je peux dire. Caractérisé par deux grosses parties. Je dénonce.

 La première est sans contestation possible le fait qu'ils sont bordéliques. Pire que moi. Oui ils viennent, dérangent tout chez moi, et me laissent là, seule, à essayer de remettre à leur place tout ce qu'ils ont fait. Chose que j'arrive très rarement à faire, comme là, d'ailleurs. Comme toujours, plus généralement. Pendant, qu'eux, bande de bad Mots, ils retournent dans leur coin. Parce que ça, oui, ils savent faire. Ne pas assumer leurs actes, et me laisser tout gérer =]. Pfff.

 La deuxième est sûrement le fait qu'il reste dans leur coin la plupart du temps. Enfin surtout quand j'ai besoin d'eux. Quand je dois parler de quelque chose. Même si ça n'est pas ici. J'ai besoin d'eux et eux, ils ne sortent que pour me voir me lamenter, un sourire narquois sur leurs lettres. Ou alors ils sortent timidement, pendant des rédactions, et, repartent aussitôt, le pas léger, sans même penser que je pourrais avoir encore besoin d'eux. Et l'incompréhension est là. Moi je les ais hébergés avec une once d'espoir, je me suis dis qu'on pouvait bien s'entendre, et que de toute façon j'avais besoin d'eux. Parce que je pensais que c'était une des seules choses que je pourrais arriver à faire. Mais non, même ça, je n'y arrive pas. Alors bon. Je me pose des questions. Faut faire quoi pour qu'ils m'accordent un peu plus de leur gratitude? . Parce que j'en ai besoin. De parler, d'écrire, avec eux. Même plus que besoin. Surtout ces derniers temps. Mais ils n'arrivent pas à se poser sur mes sentiments. Ils n'ont décidément aucune bonne volonté. 

 

 

 

Alors, les Mots... On fait la paix?