" Qu'on est bien dans ce monde . "

Tout le monde me parle de changements. Il y a Elle*; que j'admire parce qu'elle y arrive. [ Et parce que c'est ma soeur de Fructis, alors forcément ><"]. Il y a Elles*, qui me parlent de changements avant l'année prochaine, avant l'arrivée au Lycée... Et puis à côté de tout ça, il y a moi. Et je me pose des questions. Pourquoi moi, je n'ai jamais pensé à changer. Ou du moins, pourquoi moi je n'ai jamais réussi. Encore faudrait il que j'ai essayer. Je n'ai jamais ressenti ce besoin, en fait.

 

Pourtant, je me suis longtemps détestée et j'ai souvent eu honte d'être comme je suis, ou honte de mes réactions. Et ça m'arrive encore aujourd'hui. Mais je me demande si j'en suis pas arrivée à m'accepter. 'Fin, pas dans ce sens là. Mais dans le sens où je me suis dit que finalement, c'était pas si grave. Qu'il fallait de tout. Et bizarrement, ça me fait un peu peur. J'ai peur d'être lassée, et de plus avoir d'ambitions sur ce que je pourrais devenir, ou être. Je sais très bien que ce que je dis n'a aucun sens, mais c'est juste mes pensées, posées sur papier. Donc, forcément, ça n'a aucun sens. Bref, qu'est ce que je disais déjà? Oui, et je me demande si c'est normal. J'veux dire, tout le monde veut aller de l'avant, ou passer à autre chose. Moi je veux bien, aussi, mais je me dis qu'il n'y a pas nécessairement besoin que je change. Comme si je m'étais habituée à moi. Et à mes phrases dénuées de sens. 

 

Parce que je commence me connaitre. Et ça, c'est un changement. J'ai toujours eu du mal à me définir, à trouver les bases de mon caractère. Mais au final je commence à savoir. Je suis timide, trop réservée, peureuse et pleureuse, un peu folle, complétement dérangée, susceptible, accroc à la lecture, fatiguante, énervante, insouciante, naïve, joviale, réveuse, apeurée de la vie, asociale. Et j'aimerai devenir affirmée, sociale.. Et je ne sais pas. Je ne sais pas si je veux changer, en fait. Je pense que je commence à me plaire, avec mon moi à moi. Même si je le déteste ce Moi, je m'y habitue. Et je ne sais pas comment je dois prendre la chose, en fait.

 

 

 

 

Et puis, en même temps, je me dis que c'est comme ça qu'on m'apprécie, ou me déteste. Alors au final, ça ne me dérange peut être pas autant, de ne pas penser forcément à changer.

 

"Qu'on est bien dans ce monde, qu'on est bien dans ses mains. Même si l'on tombe. Qu'on ne sente rien. Pourvu qu'on ne sente rien. "